
真心家两娃还是小baby时,每次发出哭声,爸爸都一边答“爸爸在股票网上配资平台,爸爸在”,一边飞奔过去,抱起娃来,“哦,是尿裤湿了吧,爸爸看看。”
要是尿裤没湿,就说,“哦,那是饿吗?咱们找妈妈吃奶”,或者“哦,不饿呀,那是要陪陪吗?”——种种“殷勤”,让俩大人现在想起来还常常忍俊不禁。
从娃们婴儿期起养成的对娃的需求快速反应、对娃好言好语的习惯,我们一直坚持到了现在。
因为对孩子态度超好,我们俩还曾得过自个儿爸妈不少批评。孩子姥姥姥爷自己是兄弟姐妹里宠孩子出名的,很担心我们青出于蓝,孩子爷爷奶奶倾向于严格管教,颇担心我们如此殷勤会教子无方。
好在我们的好言好语,除了让俩娃小时候很少哭闹、长大后满足感极高外,至今还未见孩子娇气、骄纵、无理取闹等副作用。
所以我们依然互相提醒,对娃要耐心、对娃的需求要快速反应、对娃要尽可能地好言好语。
谢谢
谢谢真(大娃小名)。谢谢心(小娃小名)。
谢谢大宝。谢谢小宝。
展开剩余87%或者妈妈想特别调侃一下娃儿时,会说现在他们俩已经不太好意思听的:“谢谢妈妈小乖宝。”
孩子帮助递了东西、孩子帮助拿了碗筷、孩子送好吃的给爸妈吃……总之,得到孩子的帮助或享受到孩子的爱意,我们都会对孩子说“谢谢”。
但我们不这么要求孩子,不要求孩子对爸爸妈妈的帮助和爱意常说谢谢。
只要孩子能够感受到爸爸妈妈的善意,对妈妈做的热菜热饭、喷香蛋糕,表现出属于孩子的开心、满足就好了。
我们希望他们做一派天然的孩子,不希望他们成为刻意乖巧的孩子。
事实上,对于孩子是否应该感谢爸爸妈妈,我们俩人抱着可能有点特异的见解。我们觉得是孩子给父母带来了为人父母的满足感成就感,帮助父母从仅能自立的“大孩子”成长为能够承担养儿育女的家庭责任的“成人”,爸爸妈妈应该感谢这奇妙的机缘,而不应期待孩子的回报。
所以,我们不跟孩子讲孝顺、不跟孩子讲父母养育之恩,只跟他们讲爱,只让他们感受父母毫无保留、毫不功利的爱。
好棒!
孩子汇报考试得了好成绩、兴趣班完成了一件小作品、给我们表演新魔术、汇报被老师表扬了、说自己班级得了什么奖项,我们都会马上说:
好棒!真棒!真厉害!太厉害啦!或者妈妈专属的,“哦,妈妈小棒小子!”
赞美孩子大大小小的成就,我们不吝惜好言好语,也不会加上“鼓励”的尾巴:“下次能做得更好!”
赞美这一次就是赞美这一次,留尾巴,就是有保留,就是对眼前的成就还有不满,我们不希望孩子感受到来自父母的没完没了的压力。
如果孩子自己表示“我觉得我下次还能做得更好”,那就毫不犹豫地鼓励:“我觉得一定行!”
没关系
孩子拿成绩不太好的考试卷子来找爸爸妈妈签字,我们不会说“怎么这么少的分”、“怎么错这么多”,而是说“没关系,错了的现在都会了吗?”然后告诉孩子按照老师的要求,认认真真地改好错题。
孩子考到好成绩固然开心,考不到,也很正常,没必要大惊小怪地责备孩子。
我们希望孩子知道:考试,是为了找到不会的地方,然后学会。如果永远题题都会、题题都对,那还要上学干嘛?
孩子打破了杯盘、弄脏弄坏了衣服,我们也同样说“没关系”,如果是打破杯盘,会马上问“伤到手吗?扎到脚吗?”《论语》中有故事,“厩焚,子退朝曰:‘伤人乎?’不问马” 。我们希望孩子从小就知道,和任何东西相比,人都是最重要、最宝贵的。
太美了!
他们小时候的某个晚上,俩孩子突然无比兴奋地从自己房间跑出来,“爸爸妈妈快来看,大月亮!好大的月亮!”
我们跟着跑过去,原来那天是农历十六,他们窗外的天空,正悬着一颗比往常大得亮得多的大月亮。
我们跟孩子一起欣赏了好一会儿,一起赞美“太美了”“真美啊”,还讨论了几句古人赏月的诗句,孩子得到了共鸣,继续心满意足地做他们的作业去了。
那晚的大月亮和孩子们兴奋的表情一直让我们印象深刻。当孩子兴奋地要和爸爸妈妈分享让他们感觉美好、新奇的事物时,有什么比爸爸妈妈的认可和共鸣能更令他们惬意、满足、快乐呢!又有什么比爸爸妈妈的漠然,更能扼杀这种兴奋和快乐呢!
真有趣!
孩子们看到什么有趣的事,我们会和他们一起赞叹:“真有趣!”然后讨论到底哪里好玩,有趣在哪儿。
孩子们都特别喜欢看动画片,小时候周末常在家里看国内国外的动画片,有动画大电影上映,他们也会早早关注,和爸爸约好时间,让爸爸带他们去看。
孩子们在家里看动画片,我们常常一起看,看到好玩处,一起哈哈大笑,一起讨论《史努比》哪里哪里真有趣、飞哥和小佛的姐姐凯蒂斯的尖叫多可怕、机器人瓦力是不是爱上了那个冷冰冰的白色机器人。
去看动画大电影,主要是爸爸陪伴,父子仨回来,常常会继续兴致勃勃地讨论半天。孩子爸喜欢看电影,动画片也爱看,说好看不好看,不是为敷衍孩子,纯属讨论分享。
比如看《史努比》大电影回来,小宝说,“我觉得《史努比》大电影不太好看,都是动画片里那些经典故事的片段,没有一个主要的新故事。”
爸爸马上大赞:“我觉得你说得对,我正觉得不够好看,没想出啥原因呢,你说没有主要的新故事,真是说到点儿上了,太厉害了!”
需要帮助吗?
我们要求孩子,没有特别紧急的状况,不要满屋子大叫大嚷“爸爸”“妈妈”,有什么需要,要走到大人身边来说。
每次孩子走过来,我们会习惯地问:“需要帮助吗?”然后孩子会回答,需要爸爸或者妈妈帮忙找个东西或者看看做作业上某个题目,或者纯粹问个问题。
不让孩子大叫大嚷,是希望他们都能成为安静、定心的孩子,不论大事小事,都要保持“静气”。
问孩子“需要什么帮助吗”,是为了让孩子知道,无论什么时候,无论爸爸妈妈手头忙什么,只要他们需要帮助,爸爸妈妈都会在,都会乐于提供帮助。
稍等一下
如果孩子需要帮忙时,大人手里正有不能马上停下来的活儿,我们会要求自己说“稍等一下,妈妈存个盘”、“稍等一下,爸爸发完这条微信”,而不会不耐烦地说“等会儿”“干啥?!”
孩子听到“稍等一下”,通常会回去安静地等待爸爸妈妈几分钟后去帮忙,不会再来不停地催促。大人承诺了“稍等一下”,也不会继续沉浸在自己眼前的活动中,把孩子忘在脑后。只要手头能停下来,会马上赶去提供帮助。
礼貌地请别人稍作等待,和礼貌地等待别人,我们认为都是做人的基本教养,应该让孩子在日常生活中学会,而不是等待成年后成为一个凡事都急不可耐,事事都争争抢抢的人。
我觉得你说得有道理
和孩子讨论问题,孩子说得特别好的,我们会说“你说得对,我也觉得是这样”。
如果孩子说得还有可商榷之处,我们会说“我觉得你说得有道理,你可以再找找资料,翻翻书,说不定又有新看法。”
因为经常这么说,俩娃都特别喜欢跟爸爸妈妈讨论问题,而且乐于表达自己的想法。
爸爸妈妈和孩子讨论越多,孩子越喜欢接触更多知识。这一点,我们深受其益。
爸爸妈妈要和你谈谈
孩子总有惹大人不满、让大人生气的时候,我们通常不会马上把孩子抓过来,批评一通,而是在孩子大人相对平静时,以比较委婉的“爸爸妈妈要和你谈谈”做个开篇。
然后指出他某事某事做得不好、不对,为什么不对,爸爸妈妈希望他如何如何。这种情况下,孩子通常能够比较容易地承认,自己某处是不太好,愿意按照爸爸妈妈希望的来改进。
印象中,俩娃极少和爸爸妈妈发生激烈冲突、对爸爸妈妈的批评顽强“犟嘴”的情况。初中物理就讲“作用力和反作用力”,作用力越大,反作用力越大,那些让父母头痛不已的“逆反”,通常不是孩子单方面反应激烈,而是源于父母施压太猛、太过。
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真心爸妈(徐智明 / 高志宏)
孩子向前,父母退后
著有《育儿基本1、2》、《阅读手册(上、下)》。以“让孩子自主、与孩子合作、让孩子满足”三理念打造家庭教育底层逻辑;以“全学科自主阅读”成就孩子学习力。北大本科股票网上配资平台,中传硕博,两孩父母,现居北京。
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